Home

Begyndelsen

Kort resume

Under afsnittet: "Begyndelsen" inviterer jeg dig ind bag mit liv som kunstner, begyndende med min første serie af malerier på lærred, "Tønder-serien" fra 1989 - 90, hvor jeg sprang ud i et nyt liv og for første gang kaldte mig selv: Kunstner". Hvordan og hvorfor begyndte jeg at male? Her går jeg yderligere tilbage i tid og fortæller dig, hvordan det hele begyndte ved at tegne og trin for trin, indtil jeg en dag uundgåeligt stod over for den er kendelse, at min kunst er nødvendig for mig for at være mig selv. så tids kronologien går baglæns og slutter med en sidste tegning, der dateres tilbage til 1978, men igen afhænger tid kronologi af de valgte billeder, der springer lidt i tid.


Tønder-serien var mine første malerier på lærred. Jeg havde forladt Karin, den pige jeg boede sammen med, havde forladt mine lærerstudier, forlod mit job som cheftræner i Tønder svømme klub og var flyttet ind kollektivet "Frigrunden", som var et reelt "hippiehus" med en lang historie bag sig som sådan . Alt var lidt for syret, men sjovt og med mange flippede fester. Jeg havde forladt alt, der havde bundet mig og var startet på et nyt liv: Nu var jeg en rigtig kunstner! Et ord, der var svært at udtale uden at joke med det. Væk var det sportslige image, som jeg nu erstattede af et mere åbent hippie image. Det var ikke svært, for jeg bar i forvejen disse ideer inde i mig, og snart var jeg meget mere en George Harrison type. Jeg fjernede mig fra alt, hvad jeg tidligere havde været en del af, men det var som en nødvendig udvikling for at frigøre mig fra alle begrænsninger og begynde at udforske mig selv i mit nye liv som kunstner. Men nu, lad mig kort introducere dig til malerierne i Toender-serien:

Selvfølgelig repræsenterede det første maleri et spring ud af de bløde former for tryghed, hvori en kvinde grædende sidder fast. Det var sådan jeg forlod hende, men her er hun malet med sort hår for at undgå den nøjagtige henvisning til hende hende lidt.

Næste maleri: "Hjemløs", var et godt udtryk for min egen hjemløshed. Jeg var simpelthen ikke klar til at vise mit ansigt endnu.

 "Dagdrømmeren" er starten på mit eventyr, som var fyldt af angst, isolation og mysterium. Det repræsenterer mig selv med en cigarret i hånden på et flyvende tæppe på vej ind i en dyster figur fra underbevidstheden.

"Forlader Tønder" var naturligvis mit farvel til Tønder. Kort efter rejste jeg til København for at slå sig ned der som kunstmaler. Den tomme trækasse var min eneste møbel jeg havde i kollektivet sammen med to madrasser, men jeg forlod den og flyttede til København med 2 madrasser, mit maler udstyr, stereoanlæg og min cykel.

"Hulemaleren" fortæller historien om min første tid i København, hvor jeg boede i et lille 8 m2 værelse på Matthæusgade på Vesterbro, som jeg havde lejet hos et homoseksuelt par. Billedet viser netop en maler, der arbejder med seks malerier, hvilket var antallet af malerier fra Tønder-serien.

"Tilfredsstillelse" var det sidste maleri i serien. Her eksperimenterede jeg med en malerkniv. Det var meningen, at det skulle være et maleri over mit forhold til min daværende kæreste, Rita.
De sidste 2 malerier, der vises her, er ikke officielt en del af Tønder serien, men der var to ekstra lærreder, jeg købte lige efter at jeg flyttede til København.
"Den flyvende himmelseng" var et maleri af at komme til stenbroen, hvilket betyder: Til København. Lige før jeg flyttede til København,  havde jeg haft en affære og var blevet forelsket i Rita fra Tønder, og selv om hun stadig boede i Tønder, havde vi et par gode weekender sammen alligevel, og skrev lange varme breve til hinanden. I den tid malede jeg: "Den flyvende himmelseng" og maleriet: "Time". Det sidste billede: "Time" indikerer, at jeg vidste, at det var bare et spørgsmål om tid, før forholdet ville ende. Hun var 7 år ældre end mig, var enlig mor til to piger og boede i Tønder, så det var alligevel ikke et forhold, jeg havde tænkt mig at bygge videre på.


Ørkenen - Olie på krydsfiner / lærred

Mit allerførste maleri 1989


Mine første malerier og forhistorien

Et ændret eksistentielt vilkår

I 1981 blev jeg ramt af en hjerneblødning, der antages at være opstået fra en kombination af overanstrengelse i sport, puberteten og en formodet indsnævring af en blodåre i hjernen. Da jeg vågnede efter 10 dage i koma, fandt jeg mig selv lammet i min venstre side. Jeg husker, at min første tanke var: "Hvad med den kommende træningslejr?" Men temmelig snart var jeg nødt til at indse, at mit liv med konkurrence svømning var uigenkaldeligt over. Det var svært, fordi jeg havde tilbragt al min tid med svømning, og alle mine venner var fra svømmeklubben. Faktisk blev alt i mit liv vendt op og ned, men heldigvis kunne jeg fortsætte min skole i samme klasse, selvom jeg tilbragte 8. klasse hjemme. Et år senere blev jeg ramt af epilepsi på grund af operationen efter hjerneblødningen. På den tid (1981) var hjernekirurgi ikke så udviklet, så lægerne havde først og fremmest reddet mit liv, men gav mig mange problemer som følge heraf. Som teenager og ung mand var resterne fra lammelsen og epilepsien noget, jeg kæmpede med at skjule for omverdenen for at få et relativt normalt ungdomsliv. Det gik også godt, jeg havde en fantastisk ungdom uden at blive påvirket meget af epilepsien. I Virkeligheden var det kun få problemer med min balance på venstre ben og fingrene på min venstre hånd, der drillede mig, men hvad kan ligne små problemer, når man er voksen, kan være store problemer som teenager. Så jeg forsøgte med al min vilje og magt at skjule enhver afvigelser, min ulykke havde kostet mig. Ikke før jeg blev 30 år blev epilepsien for alvor et problem, mens jeg var ved at færdiggøre mine studier som lærer,  og det er et problem, jeg har kæmpet med siden da, og som har kostet mig utallige ulykker . Det blev ufrivilligt en væsentlig del af det at være mig og er utvivlsomt et vigtigt led i mit visuelle udtryk, da jeg jo netop bare udtrykker mig som jeg er.


Begyndelsen - Olie på lærred 58 x 42 cm. 1989

Min venstre hånd

Begyndelsen "var også virkelig begyndelsen på min kunstneriske karriere, eller sagt på en anden måde: Her blev jeg klar over, at jeg ønskede at leve mit liv som kunstmaler. Det var en kategorisk beslutning, og jeg har siden været kompromisløs med min beslutning. Billedet afbilder en deformeret venstre hånd rakt op mod lyset. På toppen af ​​pegefingeren har jeg malet en globus som at fortælle: Jeg ønsker at komme ud og opleve hele verden.
Scenariet er som kanten af ​​en kloden, hvor man ser en hånd forsøger at holde fast på jorden for at undgå afgrunden, mens der er ben, der svæver rundt om kloden. Med andre ord sagt: Jeg var ved at forberede mig på et skridt, der ville koste mig venskaber og sandsynligvis føre til, at jeg kom til at stå alene, hvilket også viste sig at være helt sandt inden for de kommende to år.
At bruge min venstre hånd som et motiv var en kraftig bevidsthedsudvidende øvelse for mig. Jeg havde siden, jeg havde siden, jeg som14 årig blev ramt af hjerneblødningen, søgt at skjule og hemmeligholde de små afvigelser som min venstre hånd havde fået. Så min hånd, der utvivlsomt var mit ømmeste punkt, havde jeg pludselig ønsket at male så deformeret, at ingen kunne tage fejl af deformiteten medmindre det blev forklaret som en slags surrealistisk begivenhed. I løbet af den tid studerede jeg Freuds drømmefortolkning og var begejstret med Salvador Dali, så det var ikke fjernt at tillægge motivet surrealistiske ideer, men selv havde jeg en indre vished om, hvad det virkelig handlede om.
 Om natten mens jeg arbejdede med mit maleri, havde jeg en meget kraftfuld visuel drøm, der fortalte mig, at jeg skulle tage mit malerudstyr, stereoanlæg og bøger og forlade den pige, jeg boede sammen med, forlade min læreruddannelse og starte et nyt liv som kunstner.
Som drømt så gjorde jeg og flyttede ind i kollektivet Frigrunden, hvor andre kunstnere, musikere og hippie-typer levede. Her begynder mit liv som fuldtidskunstner. Jeg har aldrig tilføjet nogen form for deformation til den deformerede hånd, men fortsatte med at tillægge motivet nogle surrealistiske betydninger og desværre fortsatte jeg også med at skjule min hånd fra omverdenen. Det er ikke før nu i en alder af 51, at jeg tillader mig selv at give hånden sin rigtige betydning: Først nu erkender jeg, at jeg med maleriet åbnede en ventil eller en kanal, som jeg har kunnet og kan kommunikere med uden at sætte konkrete ord på. Det var allerede dengang sådan en god følelse, at jeg ikke kunne gøre andet end dedikere mit liv til at gøre netop det. Maleriet var en erstatning for psykologen, da Jegaldrig modtog psykologisk behandling efter min hjerneblødning. Så jeg startede mit liv som kunstner, fordi jeg ikke kunne gøre andet, og det samme er helt sandt i dag. At udtrykke mig visuelt er et grundlæggende behov, det er min måde at håndtere livet, min navigator i et evigt kaos.
Den mest relevante kunstneriske identifikation i min verden er derfor eksistentialismen med hele dens personlige tyngde, hvor Kierkegaard allerede i 1989 var min store inspirationskilde.


Jeg er helt normal!!

Tidlige tegninger, der gjorde ondt og altid var gemt væk

Mit sportslige image

Under min gymnasietid og i min studietid på lærerseminariet i Tønder trænede jeg hver dag i et fitnesscenter, blev en assistent instruktør i fitnesscentret, instruktør i svømmeklubben i Fredericia, hvor jeg selv tidligere havde været svømmer, og senere blev jeg cheftræner i Tønder svømme klub. Jeg var i topform og udad forsøgte jeg at opretholde et billede af, at jeg var helt normal, eller måske endnu bedre end de fleste. Det var den rolle, jeg havde før min hjerneblødning, og jeg insisterede på at holde den samme rolle for enhver pris og fastholdt denne rolle indtil jeg var 22 år gammel. Mine tidlige tegninger vist ovenfor viser, hvad jeg så som mit ideal, da de viser eksempler på en irriterende venstre hånd, der ødelagde mine drømme, såvel som de fortæller om hovedpine og frygt for døden, som alt for tidligt blev en del af mine livsvilkår.


Jeg ville gerne have været arkitekt som min far



Mine forældre gav mig mit første sæt oliemaling til min 22 års fødselsdag 1989. Maleriet her var et af de allerførste malerier, jeg lavede, og følelsen af at skabe billedet og den ekspressive kraft i mig overvældede mig igen fuldstændig. Jeg udtrykte noget, som jeg havde svært ved at sætte ord på. Min far var arkitekt med sit eget firma. Han havde en stor myndighed med mange vigtige handlinger bag ham. Fysisk havde han form af en respektfuld mand med et stort fuldskæg, hvilket også manden på maleriet har. Jeg havde altid troet min far forventede af mig, at jeg skulle være arkitekt, så at maleriet med den frysende lille blå dreng, der sidder i en arkitekts tegning, udtrykker min utalte frustration over, at jeg aldrig blev arkitekt, var jeg slet ikke i tvivl om. Min far gav mig disse oliefarver, og jeg leverede dette maleri foran ham, det gjorde mig lidt nervøs, så jeg kommenterede ikke meget om det, da jeg viste det til ham.


Forsiden til min arbejdsmappe på tegnestuen fra skolepraktikken

Jeg var i skolepraktik som arkitekt på min fars arkitektstudio (Saar's Tegnestue ApS i 1983. Her lærte jeg noget om arkitektens arbejde og arkitektur.
Mest af alt jeg elskede miljøet blandt arkitekterne, jeg kunne lide at jeg kunne bruge kontorets computere og forskellige værktøjer til mine egne tegneserie-tegninger. Dog der var noget i mig, der fortalte mig, at jeg nok ikke skulle være arkitekt, alligevel: Jeg havde f.eks. Ingen interesse for huse eller i nogen form for konstruktion. Tegnearbejdet var en lideskab for mig, men jeg kunne ikke finde ud af, hvordan man kunne leve på min interesse for tegneserie tegninger. Tegneserier-tegning var ingen alvorlig forretning, så jeg valgte i stedet at studere for en lærer i 1988. Men jeg tog både symbolerne og de grundlæggende principper for arkitekturen tegner sammen med min fashination for tegneserie med mig som en del af mit kunstneriske udtryk og dygtighed, og Jeg nyder stadig godt af frugterne fra denne periode i mit liv.


Mig og arkitektur

Naturligt liv bliver truet af elektroniske medier

Computeren omdanner børn til firkanter!

"Interaktion" fra 1989 er et af mine første malerier, hvor jeg som lærerstuderende var meget involveret i børns udvikling. Jeg var klar over og bekymret for den voksende indflydelse, som elektroniske medier begyndte at vinde. Et emne, der stadig optager mig i dag: Hvad gør de elektroniske medier ved os, og hvad betyder det for folks måde at være sammen på? Her malede jeg barnet som en firkantet eksistens foran computerskærmen, som fortæller noget om hvad jeg mente om det.

 

 

Som barn og indtil jeg var 25 år gammel, var jeg modstander af tv og var overbevist om, at at se tv var spild af værdifuld tid. På det tidspunkt fik vi ikke lov til at se fjernsyn før efter. 20.00. Dette blev aldrig et problem, fordi vi i familien aldrig havde tid til det alligevel. Jeg havde altid travlt med sport eller med at lege. Så det var en skæbne, da jeg i Tønder under min læreruddannelse, da jeg var 21 år, flyttede sammen med en pige, der insisterede på at se fjernsyn hver eneste aften. Det blev virkelig et problem i vores forhold. I min familie har vi altid været meget involveret i kultur, musik og foreningsliv, så jeg kunne ikke acceptere dette passive liv foran en skærm.
 Jeg begyndte at udtrykke min frustration i tegninger som dem, jeg viser her. På det tidspunkt var jeg endnu ikke begyndt at male, men som skitserne viser her arbejdede jeg allerede i 1989 med kompositionsmæssige overvejelser for et maleri af et sådant tema: 3D-tv overtager vores liv. Jeg ønskede at dedikere mit liv til kunst, musik, litteratur, psykologi, filosofi og boheme venskaber. Jeg ville have meget mere end en tv-skærm nogensinde kunne tilbyde mig, så dette forhold var nødt til at stoppe, før vi blev meget etablerede.

Fjernsynet overtager vores liv!

Selvom dette var i 1989 og tiden er ændret, har jeg stadig den samme modstand mod tv. Jeg ser kun fjernsyn, når jeg er sammen med min ekskone i weekender. Hun er også afhængig af tv'et som de fleste i virkeligheden er. Det skræmmer mig. Måske en dag, når jeg ikke kan lave andet, kan jeg ende med det - se fjernsyn.




Gennem hele mit liv har jeg været jeg en person, der kan lide at have tid til at koncentrere sig og som hader at blive afbrudt af noget, der ikke er nødvendigt. Det er derfor ikke underligt, at jeg er i fuld balance med mig selv og føler mig fri, når jeg bare har roen til at tegne, male, læse og lytte til musik.
Sammen med frihed, kunst, musik og refleksionstid har jeg en naturlig dyrkning af kommunikation med familie og venner, og som tegningen fra 1985 viser, var jeg overbevist om, at computeren ville revolutionere vores kultur. At vi en dag ville kunne at bruge computeren til kommunikation, hvilken tid der har vist, er meget sandt. Men jeg var bange for, at vi ville blive fremmedgjort med computeren, at vi ville miste kropskontakt med hinanden og dermed miste følelsen af, hvem vi er med alle vores lugte og lyde. Dette synspunkt kan også være sandt. Nogle gange savner jeg i dag den gammeldags fysiske kontakt blandt mennesker. Jeg er bange for scenariet om at være i stand til at gøre alt online, vil resultere i, at folk bliver handicappede i deres naturlige væsen og adfærd.Man skal ikke modsætte sig fremskridtet, men jeg mener, at man skal være skeptisk, når ting ændrer vores eksistens radikalt.


Jeg har altid tegnet meget. Først var det tegneserie, som jeg elskede at læse og elskede at kopiere, men jeg tænkte aldrig på at kopiere en tegneseriefigur til noget. Jeg har bare lavet dem for at øve mig, så jeg har altid kasseret disse øvelser. Tegningen først bliver interessant og ægte, når det er ens eget. forløsningen i ​​tegningen er alt det subtile indhold i disse tegninger. Alt, der ikke rigtig virker verbalt, fungerer ofte godt i tegningen. Det er derfor ikke forkert at antage, at min kunst bygger på tegningen, samt på evnen og glæden ved at kunne fortolke mine følelser i figurer uden at de hverken bliver tegneserie, realisme, abstrakt eller noget andet. Karakteren i min figurative kunst er noget imellem virkeligheden og tegneserien, for at udtrykke noget gennem en troværdig figur. Det figurative udtryk kommer fra min fantasi og fra verden, der omgiver mig. Jeg elsker at kunne udtrykke en figur, der taler til mig og publikum generelle om ting, jeg næsten ikke kan forklare på anden vis. Det er derfor, at jeg fortrinsvis maler figurative malerier. Jeg elsker den forståelsesproces, der følger som en lignende fortælling i tiden efter afslutningen af ​​et billede. Jeg begynder at forstå mit eget billede som en genkendelse, for jeg lever faktisk mine egne billeder på en næsten magisk måde bagefter. Det magiske består i, at der er så meget vi mennesker åbenbart fornemmer længe inden det sker. Dette oplever jeg konkret hver dag, da jeg altid har udtrykt i billeder, hvad der kommer. På den måde forstår jeg min egen virkelighed i mine egne billeders kontekst.

 Min private forståelse ikke ville give mening for nogen andre, og bliver derfor ikke fortalt. Derfor forventer jeg, at mit publikum vil forstå mine kunstværker, som de gør på grund af deres egne erfaringer i livet. Min historie kan give mening, men fortolkningen skal forblive åben og fri.


Jeg var virkelig glad for tegneserie tegninger, og trænede mig gerne til at kopiere dem. Så det var virkelig mit udgangspunkt for min store kærlighed til billeder, men det var bare noget, jeg gjorde for sjov, så de fleste af dem kasserede jeg. Hvis jeg kun havde været guidet til at tegne tegneserietegninger professionelt, ville jeg helt sikkert have valgt det, men det blev ikke betragtet som en seriøs karriere, så jeg fokusserede i stedet på arkitektur. Jeg forsøgte at lære lidt om arkitektur for at behage min far, som var arkitekt. Jeg fandt tegning interessant, men huse og konstruktion kedeligt. Læreruddannelsen var interessant, og teologistudierne var også interessante, men mit indre kald er kunst, så i sidste ende blev jeg kunstner i mit eget livs tegneserie. Jeg har været bevidst kunstner hver eneste dag siden 1989 og vil altid være det, men indeni har jeg altid været et skabende væsen. Dette kom f.eks til udtryk ved, at da vi skulle lave skolekomedie i 6. klasse, var det mig, der skrev manuskriptet og tilligemed spillede hovedrollen. At tegne, skrive, arrangere, lege og dyrke sport har altid været mit lod i livet. Kedsomlighedens grå skygge indsniger sig først, når jeg er tvunget til at gøre noget mod min vilje. Resten af tiden føler jeg en forpligtelse til at udnytte maksimalt. Tid er det mest dyrebare, jeg har.